[quote=“Coolhidge”]hello
Devinette: Quelle est la différence entre un pingouin (manchot), une pomme et une fenêtre ?[/quote]
…bon je donne la réponse: la différence c’est que le pingouin il marche lui
__________________________________[size=50]lol mdr[/size]… 
Connu mais chute contemporaine :
[code]L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L’institutrice :
… 
Une compagnie aérienne russe implante ses bureaux français ds le 9 3
Ce n’est pas un montage, à ce que l’on m’a dit.
http://www.geekomatik.com/une-nouvelle-compagnie-aerienne-low-cost-niktam-air
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[size=150]Pouvez-vous dire rapidement et à haute voix la couleur des mots ci-dessous sans faire une erreur?[/size]
Bleu Rouge Vert Jaune Rouge jaune Vert Bleu Jaune Rouge
Rouge Bleu Jaune Rouge Vert Bleu Jaune Rouge Vert Vert
Rouge Bleu Vert Jaune Jaune Vert Vert Bleu Bleu Rouge
diabolique ! 
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir
à peine entrouvert,
s’affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d’elle, l’effleure… elle se tourne vers lui
et sans aucun embarras lui dit:
«Fais-moi l’amour, là, tout de suite !! »
Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres, embrasse sa
femme, la renverse sur la
table de la cuisine, et passe à l’acte !
A peine terminé, madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne
vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l’enlace dans ses bras et lui murmure
à l’oreille:
« Qu’est-ce qui t’as pris, comme ça, d’un coup ? »
« Oh rien chéri…, c’est juste que le minuteur pour les oeufs à la
coque est cassé… ».
Ah la vache!
Dans la série “Vous avez deux vaches”:
COMMUNISME:
Vous avez deux vaches, le gouvernement les prend toutes les deux et vous donne un peu de lait.
FACISME:
Vous avez deux vaches, Le gouvernement les prend toutes les deux et vous vend un peu de lait.
SOCIALISME:
Vous avez deux vaches et vous en donnez une à votre voisin.
SOCIALISME FRANCAIS :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement subventionne l’achat de la troisième, mais vous devez vendre les deux premières pour payer vos impôts.
NAZISME:
Vous avez deux vaches, le gouvernement vous exécute et prend les vaches.
BUREAUCRACIE:
Vous avez deux vaches, Le gouvernement les prend toutes les deux, en abat une et jette le lait.
CAPITALISME TRADITIONNEL:
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Votre troupeau se multiplie. Vous les vendez et prenez votre retraite sur le revenu de la vente.
ENTREPRISE AMERICAINE:
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une et forcez l’autre à produire le lait de quatre vaches. Plus tard vous engagez un consultant pour analyser pourquoi votre vache est morte subitement.
ENTREPRISE FRANCAISE:
Vous avez deux vaches. Vous partez en grève parce que vous en voulez trois.
ENTREPRISE JAPONAISE:
Vous avez deux vaches. Vous les modifiez pour qu’elles n’occupent qu’un dixième de la taille d’une vache normale mais produisent vingt fois plus de lait. Vous créez ensuite un dessin animé appelé Vachekimon et en commercialisez le concept dans le monde entier.
ENTREPRISE ALLEMANDE:
Vous avez deux vaches. Vous en revoyez complètement la conception pour qu’elles vivent 100 ans, ne mangent qu’une seule fois par mois et s’occupent elle-même de la traite.
ENTREPRISE ANGLAISE:
Vous avez deux vaches. Toutes les deux complètement folles.
ENTREPRISE ITALIENNE:
Vous avez deux vaches mais vous ne savez pas où elles sont. Vous partez en pause déjeûner.
ENTREPRISE RUSSE:
Vous avez deux vaches. Vous les comptez et vous apercevez que vous en avez cinq. Vous les recomptez et en voyez 42. Vous vous arrêtez de compter et ouvrez une nouvelle bouteille de Vodka.
ENTREPRISE SUISSE:
Vous avez 4000 vaches. Aucune ne vous appartient. Vous envoyez une facture aux propriétaires pour leur hébergement.
ENTREPRISE CHINOISE:
Vous avez deux vaches et 300 personnes pour les traire. Vous proclamez que vous n’avez pas de chômage chez vous, une très haute productivité laitière et arrêtez le journaliste qui a révélé les chiffres.
Petite erreur:
CAPITALISME TRADITIONNEL:
Vous avez deux vaches. Vous trouvez quelqu’un d’accord pour promettre une augmentation du cheptel d’une vache tous les six ans, l’autorisez à partager une partie du lait avec deux ou trois autres pouilleux qui vont traire pour lui, du moment qu’il vous laisse 85% du lait, et vous revendez toutes vos vaches sans prévenir tous ces gens, du jour au lendemain, pour acheter un troupeau de mouton le jour ou vous trouvez ça plus rentable, ou que vous avez besoin de vous offrir un yacht.
une petite bien noire:
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S’il n’avait pas été à l’agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
« Touche pas » dit-elle « c’est pour l’enterrement».
Deux couples ont l’habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes…
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu’en le mimant…
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
L’autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l’un avec l’autre.
Personne ne sait…
C’est maintenant au tour d’un des deux mecs.
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l’enrobe ensuite dans une serviette…
Mais là encore personne ne sait. Et tout le monde attend impatiemment
sa réponse.
C’est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors
ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.
Les trois autres décident de lui expliquer.
Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
boulanger => bout langé, bourrelier => bouts reliés, médecin = mes
deux seins…
L’homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.
Les autres le regardent d’un air étonné et lui demandent ce qu’il fait ?
(en lien avec le post: j’aime la gendarmerie française)
Combien de Gendarmes faut il pour se logguer sur Ubuntu?
trois
-un pour lire le mot de passe
-un pour taper au clavier
et un pour surveiller les deux autres dangereux intellectuels.
lu sur la liste april:
[quote]
Marre des sites optimisés pour IE?:
marex.hackndev.com/OpenBSD/[/quote]
Une petite vidéo (même sortie du contexte politique elle fait assez vieux gag): http://www.youtube.com/watch?v=Vt7FDTpzGvo
C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit : « Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200€ par la fenêtre et rendre une personne heureuse ».
Sarko lui réplique : « Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20€ par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses ».
Le pilote soupire et dit à son co-pilote : « T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »
[quote=“PC Booster”]Amliorez l’excution du logiciel suivant sur votre PC :
o Microsoft Linux
o Microsoft Word/Excel/Powerpoint/Access
o Outlook Express/Professionnel
o Internet Explorer/Firefox/Opera
o Windows Media Player/QuickTime/Real Player
o 3D/2D Games
o Adobe/Corel/Discreet Applications[/quote]
Raaah, quelle horreur, la firme à Billou a racheté Linux pendant que j’avais le dos tourné !
[quote=“PC Booster”]Recevez un CD Gratuitement, ayant les programmes requisent.
*CD-ROM Gratuit - coût de manutention €9.95 (les honoraires de manipulation sont non-remboursables)[/quote]
Cool, pour 9,95€ je reçois un CD-ROM gratuit !
Ah bah c’est sûr, il est difficile de faire plus sécurisé qu’un blocage pur et simple !
[quote]-Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L’ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L’ingénieur Linux dit : "Il faut d’abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L’ingénieur Microsoft dit : “On a qu’à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul”[/quote]
[quote=“mattotop”]tiens: petit problême que j’avais posé en troisiême à mes élèves, quand j’etais prof.
trois gars veulent organiser une tournante avec une folleduc’. La gonzesse est d’accord, mais elle ne veut prendre aucun risque.
Catastrophe, ils n’ont que deux capotes !
que faire ?[/quote]
c`est facile, ils von acheter de capotes, sa sera le normal, si c ferme…je connais des autres jeux pour se faire de plaisir a trois…c ca le reponse???
