Qu’est-ce qu’une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu’une femme de 20 ans ?
Réponse : [size=50]Le nombril.[/size]
C’est pas vraiment une blague, juste une erreur… 
… de chez billou l’erreur ça madame… de la bonne!!! 
Bien lire attentivement… jusqu’au bout… (mis à part “cacher” le nom du serveur et du prog installé, promis, je n’ai rien retouché… parole… 
)
Clair, il a pas l’habitude Windows que l’installation se passe bien ^^
Une petite pour la route.
C’est un Français, Brice Besson, qui débarque sans le sous en Afrique du Sud, il y trouve un petit job de chauffeur de bus pour emmener les gosses à l’école.
Chaque matin c’est le même cirque entre les noirs et les blancs qui se battent entre eux pour être à l’arrière du bus.
Un jour il en a marre, il s’arrête à mi-chemin de l’école et les gosses se calment alors pour savoir ce qu’il se passe. Il s’adresse alors à eux.
En france aussi il y’a du racisme mais comparé à ici il est presque inexistant ! Il n’y a pas de noir, de blanc… considérez que vous êtes tous vert à partir de maintenant.
Les enfant sont calmé, au moins en apparence.
Bon, je vois que vous avez compris.
Alors, les vert clair derrière et les vert foncé devant, et pas de chamaillerie.
:smt002 mais j’hésitais à la mettre dans le topic sur l’hadopi :smt003
Dans ton Chat :
#10561 (+) 2731/3603/8 (-)
Shi : Y a-t-il de toute façon une chose que IE fasse mieux que Mozilla ?
Ca : planter
#10540 (+) 3427/4847/7 (-)
Chris dit : Tu bosse dans quoi ?
Hendrix dit : Dans la recherche
Chris dit : Cool :) la recherche de quoi ?
Hendrix dit : La recherche d'emploi
#10523 (+) 3965/4817/8 (-)
<xen> Logicielle, t'es sous license GPL ?
<Logicielle> Hein ?
<Mike> Il te demande si t'es libre.
ça mériterait d’être cité dans fortunes-fr !!
Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
MICHEL dit :
« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
« Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!
MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! » –
très très bon ça … 
bon attention j’en ai quelques unes mais elles taches …
[code]Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5h, je dois prendre l’avion.
Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h… Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi…[/code]
et la dernière … :smt003
[code]La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.
Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan: “Avec les clous Lefort, ça tient très fort”.
Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.
2 semaines passent et le visionnage reprend:
La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: “Avec les clous Lefort, il tiendrait encore”…[/code]
Excellente la dernière
Jean Sarkozy apprend le droit à l’université. Si il a redoublé, c’est parce qu’elle ne pige pas du premier coup.
[allez voir sur http://www.jeansarkozypartout.com/, il y a des messages excellents, celui là est mon préféré!, il y a aussi
Chuck Norris has never been defeated. And then came Jean Sarkozy
]
Et je m’inquiéterais à la place du petit Nicolas: http://www.googlefight.com/index.php?lang=fr_FR&word1=Nicolas+Sarkozy&word2=Jean+Sarkozy
Je me lance moi aussi,
Dans une prairie un ours fait caca.
Un lapin arrive près de l’ours et fait caca à son tour.
L’ours demande au lapin: “ça t’ennuie pas le caca dans les poils?”
Le lapin dit “non”
Alors l’ours prend le lapin et s’essuie avec.
Hé ! Je suis en train de lire le Petit Nicolas. Incomparable !
c’est monsieur qui demande a sa femme :
"saurais tu me rendre heureux et triste en 1 seule phrase ?"
et madame réponds:
“bien sur chéri, t’en as une plus grosse que tout tes copains…”
[quote=“yo”]c’est monsieur qui demande a sa femme :
"saurais tu me rendre heureux et triste en 1 seule phrase ?"
et madame réponds:
“bien sur chéri, t’en as une plus grosse que tout tes copains…”[/quote]
Rhâââââ lovely
Un ouvrier communal décède de la grippe porcine!!!
En rentrant chez lui l’homme ne se sent pas bien.
Vertiges,palpitations,jambes flageolantes,maux de ventre etc…Sa femme
l’envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le
trouve mort dans son lit.Directo, elle appelle le médecin et lui explique
qu’elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,comme on fait
d’habitude pour evacuer toutes les saloperies qu’ on a dans l’coco.
Mais ,Madame ,vous l’avez tué.
Comment dit la dame vous m’accusez!
Mais bien sur Madame!On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros.
Un policier l’arrête et lui dit : « Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac. »
« Oh, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir dit » dit la vieille petite dame.
« Un instant, madame, pas si vite » dit le policier. « D’où vient cet argent… vous ne l’avez pas volé ? »
« Oh, non ! » répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis « c’est 5 euros ou je coupe. »
Le policier lui dit en riant : « C’est bien normal » et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande : « Qu’est-ce qu’il y a dans l’autre sac ? »
« Vous comprendrez » dit la petite vieille, « ce n’est pas tout le monde qui paie…! »
Et une autre du même tonneau :
Il était une fois un Africain qui n’aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm ! C’était trop long, même pour lui. Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l’aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s’il veut t’épouser. S’il répond NON, tu perdras 10 cm , mais s’il répond OUI, tu en gagneras 10 !
Persuadé qu’un crapaud n’épouserait jamais un humain, l’homme décida d’essayer, puisqu’il n’avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L’homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu’il lui restait et n’avait plus que 40 cm.
Mais, comme il n’était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
A la maison, il mesura l’engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se dit alors qu’une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud, passablement énervé : - Putain ! Mais t’es sourd ou quoi ? Je t’ai dit NON, NON et NON !!!
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BSOD pour les windows Vista et 7 sur le LAN ayant le port 445 ouvert:
twis.la/bluerg:20090909_seriousl … _t_do_this
seclists.org/fulldisclosure/2009/Sep/39