[quote=“ziouplaboum”]BSOD pour les windows Vista et 7 sur le LAN ayant le port 445 ouvert:
twis.la/bluerg:20090909_seriousl … _t_do_this
seclists.org/fulldisclosure/2009/Sep/39[/quote]
Comment tu cibles sur une IP ? 
[quote=“wetaskiwin”]
Il était une fois un Africain qui n’aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm ! C’était trop long, même pour lui.[/quote]
Pour rester dans le thème :
Vous savez comment je fais pour avoir une bite de 50cm ?
[size=50]
(je la plie en deux)[/size]
Salut !
http://www.labandepasdessinee.com/bpd/259-bouffe#
http://www.labandepasdessinee.com/bpd/35-mamie
http://www.labandepasdessinee.com/bpd/news-3
http://www.labandepasdessinee.com/bpd/39-vaudeville-chez-ikea
:smt003 :smt003 :smt003
… c’est “fin”…
[quote=“Blacksad”]Comment tu cibles sur une IP ? 
[/quote]À mon avis:ip-ciblée ruby plop.rbouruby ip-ciblée plop.rb(je sais pas… 
) en étant là où t’as mis le plop.rb… bien entendu… 
… et en ayant “ruby” d’installé… re-bien entendu…
Un Papi et une Mami de 80 ans vont chez McDo par une soirée d’hiver.
Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s’installer à une table.
Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l’autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L’homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu’ils n’ont pas les moyens de s’ offrir un vrai repas chacun, il s’approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu’ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d’eux s’aperçoivent que Mami n’a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d’accepter.
Cette fois, c’est Mami qui lui répond que ce n’est pas nécessaire, qu’ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papi a terminé son repas et s’essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mami :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout… je ne comprends pas ???
Et la dame répondit :
J’attends les dents !!!
C’est l’histoire d’un père sévère:
Il y’a trois enfants dans la famille, un de 10 ans, un de 8 ans et le dernier de 6 ans. Ils sont à table en train de manger la soupe que la maman a gentillement préparé.
Mais les trois enfants en ont plus que marre de leur tyran de père, ils décident donc de se rebeller!
L’ainé se lance dans la rebellion et dit: “Papa, j’en ai marre de toi! Je mangerai pas ta soupe, elle est dégueulasse! Tu peux te la foutre où je pense…”
Le père le regarde, lui met une claque monumentale dans la figure et l’envoie dans sa chambre.
Le deuxième frère prend son courage à deux mains et dit à son père: “T’es vmt qu’un salaud! Pourquoi t’as frappé mon frère?! C’est tout ce que tu sais faire??? Moi non plus je ne la mangerai pas ta soupe!”
En moins de temps qu’il n’en faut pour le dire, le père lui a retourné une énorme claque dans la figure et le deuxième frère monte dans sa chambre.
Le dernier, le plus jeune, ne dit rien mais se protège la figure avec ses mains et ses bras…
Le père le regarde et lui dit: “Mais enfin pourquoi te protèges tu comme ca??? Je ne vais pas te frapper…”
Et le dernier de répondre: “Ben on sait jamais, t’es tellement con!”
A ceux qui ne comprennent pas toutes les subtilités de l’informatique hardware et se sont toujours demandé comment la petite flèche de l’écran de nos ordinateurs se déplaçait quand on bouge la souris. Je vous apporte la réponse grâce à des outils de haute technologie dont je passerais les détails mais qu’on peut résumer comm: une loupe sur le pointeur de la souris.
Un coup de génie !
Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L’épouse fait son drive…et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond : - Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C’est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m’avez rendu un grand service. Je suis un génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j’exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi… Voyons… Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d’euros par mois.
- Considère que c’est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l’épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C’est le moins que je puisse faire pour toi. Dés de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon voeu est de faire l’amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit : - Bon, pour un million d’euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu ?
- Moi, je suis d’accord, répond la femme.
Le génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l’amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l’épouse : - Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !
Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !..
Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! RIEN !!!
-
« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ?? -
« Ah ça… ce soir, c’était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !.. »
Un ours, un lion et un cochon se rencontrent.
L’ours dit: «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»
Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s’enfuient de peur.»
Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»
Ce n’est pas une blague mais plus une petite réflexion sur la vie.
Cela m’a plu alors je voulais le faire partager avec vous :smt003
"QUI est riche ? QUI est pauvre ?
Un jour, un père de famille très riche, emmena son fils à la campagne,
pour lui montrer comment vivent
les gens pauvres …
Ainsi ils ont passé quelques nuits chez un fermier, qui fut répandu comme étant très pauvre.
A leur retour, le père demanda à son fils de lui raconter comment il avait trouvé son séjour
parmi les gens pauvres …
Et l’enfant répondit :
Nous avons un chien,
eux en ont quatre…
Nous avons une très grande piscine,
eux ont rivière sans fin ……
Nous avons des lumières
pour illuminer notre jardin,
eux ont les lumières des étoiles la nuit…
Nous avons une superbe vue jusquau bout de notre tout grand jardin,
eux ont tout l’horizon …
Nous avons un beau morceau
de terre pour vivre,
eux ont des champs qui vont bien plus loin…
Nous avons des serviteurs,
eux servent les autres …… Nous devons acheter notre nourriture,
eux la font eux-mêmes…. Nous avons des murs sur nos territoires pour nous protéger,
eux ont des amis qui les protègent ….
A ces mots
le père fut fort étonné …
Et l’enfant ajouta encore :
Merci de m’avoir montré, en définitive combien nous
sommes pauvres …
Morale de cette petite histoire…
Vivez heureux avec ce que vous possédez, et ne vous tracassez pas pour ce que vous n’avez pas ! "
Bien trouvé…mais à la limite du crédible : La mère Obama doît être bien trop vieille au goût de Berlusconi !
rectification : en fait j’avais pas tout compris !
[attachment=0]Berlusconi-Obama.jpg[/attachment]
Salut,
Trois copines de geek discutent de leur fiancé respectif :
-
Le mien, dit la première, est un fan de MacOSX. C’est un vrai playboy napolitain. Il est toujours super élégant et plein d’attention. La nuit, je peux le réveiller à n’importe quelle heure, il est toujours disponible pour un fougueux calin ! Par contre, il ne connait que la position du missionnaire et se refuse à toute originalité.
-
Le mien, réplique la seconde, est un fan de GNU/Linux. Il est toujours disponible pour un calin, il ne dort jamais de la nuit ! Et avec lui, c’est dans tous les sens, dans toutes les positions pendant des heures. Par contre, j’ai du moi-même lui apprendre à s’habiller convenablement tellement il était mal vétu et au début j’ai eu du mal à lui faire comprendre ce que j’entendais par “calin”.
-
Le mien, ajoute la troisième, est fan de Windows XP. Tout le monde me dit que c’est le meilleur type d’homme. Il se croit sexy avec son costume bleu, sa cravate verte et ses chaussures rouges… Quand je le réveille la nuit pour un calin, il s’assied sur le bord du lit et m’explique combien ce calin va être bien, combien ça va être génial. Quand je lui propose de passer enfin à l’action, il me demande 3 fois de suite si je suis vraiment sûr puis il se rendort et je dois de nouveau le réveiller…
PS : la copine du geek OpenBSD racontait que lui, mettait toujours 3 préservatifs à chaque relation…
a+
Debcool
Si vous vous cherchez une explication rationnelle :
Il y a approximativement deux milliards d’enfants (moins de 18 ans) sur terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différents fuseaux horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu’il voyage d’est en ouest, ce qui semble logique). Cela revient à 967,7 visites de domicile par seconde.
De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël dispose d’un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d’arrêts soit uniformément distribué autour de la planète, nous parlons ici d’une distance de 1 200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts et les détours pour ravitailler ou pisser.
Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace à 1170 kilomètres par seconde, soit 3000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 49 km/sec. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l’heure, et encore, avec des anabolisants.
La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d’intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu’un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d’embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l’on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214 200 de ces rennes spéciaux. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353 430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.
353 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l’air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s. En résumé, ils exploseraient en flammes quasi instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d’atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s’en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu’à 17 500 G’s.
Pendant ce temps, le Père Noël sera donc sujet à des forces centrifuges 17 500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) serait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.
C’est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.
Le fan de gentoo construirais lui même le préservatif pour qu’il soit parfaitement adapté au deux partenaires.
Et il tiendra 30 secondes …
Avec un peu de retard, une lettre au Père Noël:
Cher Papa Noel : Cette année, tu as pris mon chanteur préfèré “Mickael Jackson”, mon acteur préfèré “Patrick Swayze” et mon actrice préfèrée “Farrah Fawcett”. Je voudrais te rappeler que mon homme politique préfèré est Nicolas Sarkozy, ne l’oublie pas !!!
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