La blague du jour

Pause Café
#741

Je ne suis ni Basque ni Landais…

Un Basque et un Landais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le Basque dit :
" - Attends, j’ai un bon plan, tu vas voir “, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
” T’es con " dit le Landais, on n’a plus un rond, qu’est-ce qu’on va faire maintenant ?
" T’occupes, tu vas voir…". Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent.

Après l’avoir bu, le Basque dit au Landais : " Voilà mon truc, j’ouvre ma braguette et j’y glisse discrètement la saucisse. Tu t’agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s’agenouille et commence à sucer la saucisse. Ça ne rate pas, le patron les interpelle : " Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ".

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion…et même manège de bar en bar.

Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Landais fait au Basque :

" Ééééécoute, on arrêêêêêteu, je n’en peux pluuuus, j’ai trop maaal aux geeeeenoux à force de m’age-ge-ge nouiller ".

Et le Basque de répondre :
" Et moi alors, c’est pas mieux, j’ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar "…

#742

Mort de Rire :laughing: :laughing: :laughing:

#743

La meilleure blague c’est quand même DSK qui l’a faite, quand on est pro ça fait toute la différence, chapeau-bas l’artiste !

#744

Je ne sais pas si c’est lui qu’il l’ a fait, ou si on lui à fait.
L’avenir le dira … peut être.

Les plus courtes étant les meilleures:
2 prostitués se rencontrent et se disputent (à lire à voix haute) …

#745

Y’en à quelques uns qui doivent se régaler au PS… :mrgreen:

#746

Y’en à quelques uns qui doivent se régaler au PS… :mrgreen:
[/quote]
Et pas qu’au PS :mrgreen:

#747

Allons, un peu de retenue s’il vous plais… :mrgreen:

#748

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse. Le lendemain, l’homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

  • Eh! bien voila, docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents…

Le médecin, choqué, l’interrompt :

  • Vous avez même demandé l’aide de la voisine ?..
  • Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon :mrgreen:

une autre pour la route

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L’infirmier lui répond :

  • Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances…
    Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l’infirmier et lui demande :
  • Et ca, c’est quoi ?
  • La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle… :mrgreen:
#749

Ce n’est pas à proprement parler une blague, mais j’ai eu ce spam dans une bal.
Comme quoi l’actualité n’est pas perdue pour tous :

[code]Bonjour,

En tout cas DSK n’a pas besoin de produits pour l’avoir prete a tout moment lui !! il est grave mais si toi aussi tu veux avoir sa forme (sans ses ennuis), http://CENSURÉ c’est radical[/code]

#750

Un vieil homme discute des choses de la vie avec son petit fils de 20 ans :
“tu vois petit, quand j’avais ton âge, je ne pouvait pas plier mon sexe lorsque j’avais une érection,
à 30 ans non plus d’ailleurs… Par contre je pouvais légèrement le plier vers l’âge de 40 ans. Puis à 50 ans, je pouvais un peu plier mon sexe en érection. Maintenant que j’ai 65 ans, je peux t’affirmer que je plie franchement mon sexe en érection…
Tu vois petit, tout comme moi, plus tu seras vieux et plus tu seras fort!!”

#751

Ça n’est pas que masculin la force dans les poignets en vieillissant.
Un copain, âgé de 75ans, me racontait que sa femme, presque aussi âgée que lui pouvait facilement lui plier le sexe, alors qu’une jeune femme de 30 ans, qu’il voyait de temps en temps, n’y arrivait pas :wink:

#752

[quote=“ricardo”]Ça n’est pas que masculin la force dans les poignets en vieillissant.
Un copain, âgé de 75ans, me racontait que sa femme, presque aussi âgée que lui pouvait facilement lui plier le sexe, alors qu’une jeune femme de 30 ans, qu’il voyait de temps en temps, n’y arrivait pas :wink:[/quote]
:laughing: :laughing:
pour ce genre de chose, généralement quand ça commence sur un ton badin par “ouaih j’ai un copain …” une petite voie se met tout de suite à me murmurer à l’oreille un truc du style “dire que madame Ricardo est presqu’aussi âgée que lui!!? j’aurais pas cru dis donc” :005 (c’est une blague hein, passefachéhein)

PS: au fait, y’aurait pas quelqu’un dans le coin avec de la force dans les poignets pour m’ouvrir un bocal de confiture?

#753

[quote=“douarn”]
PS: au fait, y’aurait pas quelqu’un dans le coin avec de la force dans les poignets pour m’ouvrir un bocal de confiture?[/quote]

Tu le retourne ,et tu lui colle une grande tape sur le cul :079 :laughing:

#754

Wahhouuuu Terix j’avais pas pensé à cette technique :laughing: :laughing:
par contre j’avais penser à lui mettre un peu de savon autour du couvercle pour lubrifier un peu, mais cela va lui donner un gout tu crois pas?
:laughing: :laughing:

#755

[quote=“terix”][quote=“douarn”]
PS: au fait, y’aurait pas quelqu’un dans le coin avec de la force dans les poignets pour m’ouvrir un bocal de confiture?[/quote]

Tu le retourne ,et tu lui colle une grande tape sur le cul :079 :laughing:[/quote]

[quote=“douarn”]Wahhouuuu Terix j’avais pas pensé à cette technique :laughing: :laughing:
par contre j’avais penser à lui mettre un peu de savon autour du couvercle pour lubrifier un peu, mais cela va lui donner un gout tu crois pas?
:laughing: :laughing:[/quote]

Vous parlez bien de pot de confiture :unamused: :whistle:

#756

Bon c’est un mec qui rentre dans un bistrot,
-Patron,c’est jour de fête,un verre pour moi,un verre pour vous,et un verre pour toute les personnes présente ici
Le patron,trop content pour les affaires ,s’empresse de s’executer.
-Patron remettais nous ça!..
Deux tournés,trois,puis quatre,le patron commence a demander à son client de régler la note, et que la fête continu…
-Bien ,mais j’ai pas d’argent,lui répond le mec
La colère du taulier est telle ,qu’il jette le mec à la rue avec une violence exacerbé.

Trois mois passent,le mec revient dans le même bar

Patron ,aujourd’hui c’est jour de fête ,un verre pour moi,un verre pour toute les personnes présentes ici,mais rien pour vous ,parce que quand vous avez bu,vous êtes vraiment trop désagréable :mrgreen:

moi ouais,pourquoi t’a un doute :laughing:

#757

[quote=“Clochette”]
Vous parlez bien de pot de confiture :unamused: :whistle:[/quote]
bien sûr, cela va sans dire…

#758

Comme disait mon voisin :
Elle aime tellement ça, qu’elle suce même le couvercle !
:
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:
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:
Je parle de confiture, bien sûr :119
Vous avez vraiment l’esprit mal placé, hein !

#759

entendu chez un humoriste américain:

en même temp, le directeur du FMI qui baise une africaine, ça change pas beaucoup d’habitude…

:017

#760

En fait la deuxième appelation du FMI ,c’est Foutre Mondial de l’Infidélité…
ça ressemble plutôt à la banque du sperme :doh: