message effacé par l’auteur :
j’m’ai gourré d’fil 
[quote=“terix”][quote=“douarn”]
PS: au fait, y’aurait pas quelqu’un dans le coin avec de la force dans les poignets pour m’ouvrir un bocal de confiture?[/quote]
Tu le retourne ,et tu lui colle une grande tape sur le cul 
[/quote]Et si ça n’a pas suffit,
laisse tremper une minute le pot dans une assiette d’eau très chaude ( coté couvercle, hein )
Je n’en connais pas qui y ont résisté.
Si vous n’écoutez pas Europe1 le matin avec Canteloup, vous avez ratez un bon mot :
DSK au sujet d’Anne Sinclair :
“J’arriverais à faire croire à la femme de ménage nymphomane aux américains, parce qu’ils sont un peut cons, en revanche Anne Sinclair connait l’oiseau, elle le sait migrateur …”
[quote=“debianhadic”]Si vous n’écoutez pas Europe1 le matin avec Canteloup, vous avez ratez un bon mot :
DSK au sujet d’Anne Sinclair :
“J’arriverais à faire croire à la femme de ménage nymphomane aux américains, parce qu’ils sont un peut cons, en revanche Anne Sinclair connait l’oiseau, elle le sait migrateur …”[/quote]
Kahn c’est un festival à lui tout seul… 
Ce n’est pas une blague et je me demande même si on en a pas déjà parlé (c’est vieux). 
Un petit florilège de DTC ( Dans Ton Chat, anciennement connu par bash.fr )
[quote]ConNovar: Donc hier soir j’étais en train de voir ce qui se passais sur starxium, quand j’entends de la musique venant des voisins du dessus.
ConNovar: C’était de la vieille musique techno toute pourrie, alors je réplique avec du RATM à fond.
GetUby: RATM?
ConNovar: Rage Against the machine, inculte.
ConNovar: Donc le volume et les basse à fond à en faire trembler les vitres
ConNovar: La la musique s’arrête, et deux secondes après ils balancent du rené la taupe
ConNovar: Foutage de gueule quoi
GetUby: ^^
ConNovar: Alors je répond avec du Titou le lapinou
ConNovar: pendant 5 minutes on s’est répondu comme ça.
ConNovar: et là je l’acheve avec Ozone, la musique en haut s’arrête
GetUby: Win ?
ConNovar: Ouais bah non j’ai laissé tourné la musique pour être sur, 10 min après on frappe à ma porte
ConNovar: "Police nationale, on nous a appelé pour du tapage nocturne, apparemment ça vient d’ici"
GetUby: FAIL XD
ConNovar: 150€ d’amende + la musique qui reprend en haut 5 min après le départ des flics.
GetUby: EPIC FAIL XDDD[/quote]
et une spéciale étant donné qu’il fait beau
[quote]Flippy : mes voisins sont des champions du monde.
Luna : explique ?
Flippy : ils font un barbecue ce midi.
Flippy : j’ai entendu la mère dire aux gosses "mettez pas trop d’essence cette fois"
Luna : oO
Flippy : y a de la fumée noire et j’ose pas aller voir si ma haie flambe[/quote]
Un homme arrive dans un bordel,
Bonjour,je voudrais Babette svp,
La tenancière lui dit que vu qu’elle est la plus belle ,elle est la plus chère 1000€00
Ok répond le gars,il paye, monte avec la fille,redescend une heure plus tard le sourire au lèvres.
Le lendemain,le gars retourne au bordel,je voudrais Babette svp.
La tenancière l’informe qu’il n’aura pas de réduction.
Ok le gars paye,monte avec Babette,ressort une heure plus tard épanouie.
Le surlendemain ,il revient demande Babette…elle descend. Il paye,monte…
Après avoir passer une heure ensemble,Babette lui demande pourquoi il tient à coucher avec elle,c’est rare un homme qui paye aussi cher trois fois de suite.
L’homme lui répond qu’il vient de Paris,qu’il est l’avocat de son défunt Père,que ses soeurs lui on demander de lui versée sa part d’héritage.
Alors Babette lui demande combien lui revienne…3000€00 ,lui dit il 
Moralité: Comment se faire baiser par son avocat
Sarko rend visite au Président O Bama.
- Dis-moi, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alors que moi je suis entouré d’une bande de crétins ?
- C’est simple, je teste mes ministres en permanence. S’ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C’est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu vas voir.
- A Hillary Clinton,je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, OK ? Alors voila : C’est l’enfant de ta mère, mais ce n’est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ? ell réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile : c’est moi !
- Parfait, dit O Bama, je te garde.
Sarko est très impressionné. A peine rentré à Paris, il convoque Fillon. - Je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes à Matignon. Sinon, tu es viré. Voilà : C’est l’enfant de ta mère, mais ce n’est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Fillon, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Sarko lui donne 24 heures. L’autre fonce à Matignon, convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d’énarques planchent sur la question. Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit : - Il faut demander à Barouin ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête. Excellente idée ! Fillon appelle aussitôt Barouin :
- Allô ?
Voilà, c’est l’enfant de ta mère, mais ce n’est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Barouin ricane légèrement, et répond : - Facile, c’est moi. Le lendemain, Fillon se précipite à l’Elysée :
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c’est
- Bien, bien ! Alors, l’enfant de ta mère qui n’est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?
- C’est Barouin, Monsieur le Président.
Sarko ouvre des yeux ronds. - Fais tes bagages. La bonne réponse, c’est Hillary Clinton.
Super, surtout la chute 
C’est un gars qui se perd dans la forêt,il trouve refuge dans une ferme,
le lendemain,il veut remercier le fermier,mais souci,pas un rond en poche,
pour remercier le fermier il décide de lui faire un petit tour(il est ventriloque):
il se dirige vers une poule ;
-Bonjours la poule,
-Bonjour Monsieur,le fermier c’est un voleur,il me pique tout mes oeufs,
Le fermier HoHoHo…le gars va vers une vache;
-Bonjours la vache,
-Bonjour Monsieur,le fermier c’est un voleur,il me pique tout mon lait,
Le fermier HoHoHo,le gars va vers une chèvre…
Et là ,le fermier(tout rouge) lui dit l’écoutez pas c’est une menteuse
Pâques à Tokio
Noël en Chimio
On ne peut plus les arrêter !!!
Après la DS - 3, en alu
Après la DS - 4, en titane
Après la DS - 5, en carbone
Bientôt la "DS - K "…en TÔLE ?
Et faut voir le montant des mensualités à payer … une vrai arnaque.
C’est deux types sous la douche après un match de tennis… Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler “Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un voeu.”
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK! "
C’est Jean-Yves Lafesse, non ?
Si c’est pas lui, (je ne sais pas)ça y ressemble, je l’ai trouvée trop bonne
J’ai été spammer Une belle histoire à méditer …
[quote]
Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu …
il lui dit :
- Seigneur, j’aimerais savoir comment est le paradis et comment est l’enfer
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l’une d’entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder l’intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Et, au milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragout à l’arôme délicieux…
Le saint homme saliva d’envie.
Les personnes assises autour de la table étaient maigres et livides. Elles avaient, toutes, l’air affamé.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachés à leurs bras. Toutes pouvaient atteindre le plat de ragout et remplir une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
Dieu lui dit:
- Tu viens de voir l’enfer.
Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte.
Dieu l’ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragout, qui fit encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées de cuillères aux longs manches.
Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient en riant.
Le saint homme dit à Dieu:
- Je ne comprends pas !
- Eh bien, c’est simple, répondit Dieu à sa demande, c’est juste une question d’habileté. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu’à eux-mêmes.[/quote]
Il faut croire que l’'enfer est bien souvent sur terre !!!" …