[quote=“sml76”]Propos divers.
Une femme :
- Mon mari est mou de la baguette mais gras de la brioche.
Un homme :
- Ma femme est magicienne, elle me casse les c…lles sans même y toucher.
[/quote]
Et alors, toi c’est l’homme ou la femme ? 
Moi, j’en connais qui me les casse !
J’ai amené ma femme au restaurant.
Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C’est là que la dispute a commencé …
Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congés en Bretagne et suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C’est quoi ?
- A 10 euros elle t’enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros je me suis cassé quand je l’ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes…
,
Un type rentre chez le médecin.
- Qu’avez-vous ? fait le docteur.
- Je suis sûr que vous aussi, vous allez vous moquer de moi !
- Mais, non, voyons, allez, dites-moi tout !
Le gars, en pleurs : - Si je vous dis que vous allez vous moquer, c’est que vous allez vous moquer…
- Voyons, voyons, vous savez que je pratique depuis longtemps ? Et, vous savez, c’est pas toujours joli-joli, m’enfin, jusqu’ici, aucun de mes patients n’a eu à me faire de remontrance, j’ai toujours été exemplaire avec eux, comme je serai sans faille avec vous, cher monsieur ! Dites-moi sans crainte ce qui vous amène !
- Sûr, hein ? Sinon, je me suicide, moi, hein, j’en peux plus !
- Mais non, mais non, alors ?
- Ben, voilà : J’ai une couille qui est plus grosse que l’autre !
- Constatez que je ne ris absolument pas, dit le toubib, d’autant que le problème n’est pas un cas isolé, et même que ça serait normal !
- Non, mais, je veux dire qu’elle est beaucoup plus grosse !
- Bon, faites voir…
Et là, le gus fouille dans une des jambes du pantalon, et ressort à deux mains une couille phénoménale, une vraie boule de bowling, et la pose sur le bureau.
Le doc, bien qu’ayant essayé de résister, finit par exploser de rire, tandis que le gars, qui s’est remis à pleurer, lui dit :
- Vous voyez bien hein, qu’est-ce que je vous avais dis ! Eh, bè, puisque c’est comme ça, je vous montrerai pas la plus grosse !
…
Suite à son opération un patient retourne voir son chirurgien pour faire le point.
_ Alors, comment allez-vous depuis votre intervention ?
Le patient un peut las, répond :
_ ça va, ça va, je vais reprendre le boulot …
_ Ah ! et ça vous inquiète ?
_ Pas vraiment, mais j’appréhende un peut …
_ ça n’a rien à voir avec votre opération ?
_ je ne pense pas, mais je suis un peut démoralisé.
_ Un trouble post-opératoire ? Ou des soucis professionnels ?
_ Au boulot tout va bien, je pense que ça vient de l’opération !
_ Les coutures vous font souffrir ? Vous savez une greffe de l’oreille ça met du temps à cicatriser !
_ Non, de ce côté la tout va bien, personne ne s’en ai rendu compte !
_ Je comprends, c’est le fait que cet organe vient d’un donneur, vous vous posez des questions sur l’origine du don !
_ En fait, non plus, je ne m’en préoccupe pas.
_ Ok, j’y suis, c’est le fait que le donneur soit une femme ?
_ Absolument pas, il n’y a pas ce genre de considération dans mon esprit !
_ Ben alors, vraiment je ne comprends pas !
_ Et bien en fait docteur, depuis que j’ai cette oreille, j’entends très bien, j’entends … Mais je ne comprends rien !
Une femme a interviewé à la radio le Major Général australien Peter Cosgrove au sujet des scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l’armée (un genre de camp d’été, quoi).
La journaliste : Donc, Général Cosgrove, qu’allez-vous enseigner aux scouts sur votre base ?
GENERAL COSGROVE: Le tir à l’arc, le tir a la carabine, le canoë et l’escalade.
La journaliste : Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?
GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.
La journaliste : Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !
GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu’ils n’en touchent une.
La journaliste : Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !
GENERAL COSGROVE : Mais… Madame, vous êtes parfaitement équipée pour faire de la prostitution… en faites-vous… ?
Une petite touche noirceur :
Voici ce que l’ont peu trouver sur une pierre tombale dans le nord de la France :
J’adore cette phrase qui est très représentative de la réalité et de la société actuelle.
Pas mal…
cela pourrait aussi être l’épitaphe de coluche…
“Les idées noires” très bonne BD de Franquin !
salut debianhadic, ça va?
Excellente BD en effet et qui “point de vue noirceur” se pose là
[quote=“tos69400”]Une petite touche noirceur :
Voici ce que l’ont peu trouver sur une pierre tombale dans le nord de la France :
J’adore cette phrase qui est très représentative de la réalité et de la société actuelle.[/quote]
Moi je demanderai à ce qu’on mette sur la mienne
«Quand je vous disais que ça n’allait pas fort!»
Assez macabre la blague du jour, si c’est la tendance
[quote]une femme est retrouvée égorgée dans la rue, l’enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée?
le légiste: - Pas encore, j’attendais votre autorisation.
[/quote]
[quote=“terix”]Assez macabre la blague du jour, si c’est la tendance
[quote]une femme est retrouvée égorgée dans la rue, l’enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée?
le légiste: - Pas encore, j’attendais votre autorisation.
[/quote][/quote]
Rhoooooooooooooooooooooooooooo !!! 
[quote=“fran.b”][quote=“tos69400”]Une petite touche noirceur :
Voici ce que l’ont peu trouver sur une pierre tombale dans le nord de la France :
J’adore cette phrase qui est très représentative de la réalité et de la société actuelle.[/quote]
Moi je demanderai à ce qu’on mette sur la mienne
«Quand je vous disais que ça n’allait pas fort!»[/quote]
ça ressemble un peu a celle de Groucho Marx " Je vous l’avais bien dit que j’étais malade !"
Ta mère est tellement grosse, qu’elle tombe des deux coté du lit
Attention 
C’est l’histoire d’un mec qui a tellement mauvaise haleine, qu’on a l’impression qu’il a l’anus derrière les dents.
Un mec dit à une nana qu’il voudrait bien se faire :
- Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
La fille
- Ben, heu, non…
Le mec
- T’as deux minutes ?
[quote=“terix”]Un mec dit à une nana qu’il voudrait bien se faire :
- Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
La fille
- Ben, heu, non…
Le mec
- T’as deux minutes ? [/quote]
Tu connais la différence entre le légo et un clito 
[size=50]alors continue de jouer aux légos[/size]
quelle est la différence entre un train électrique et les seins d’une femme
[size=50]aucune c’est fais pour les enfants mais c’est papa qui joue avec[/size]